Бухалчо се смее

Нова колекция от вицове за началото на тази седмица (пък дано)

Не пречи човек да се усмихва, стига да не е постоянно, защото тогава може да се наложи облигатно и времеемко посещение в националния психодиспансер, където всичко е вярно, ала студеният душ е неотменим. Приятно четене!

Бухалчо се смее
Бухалчо се смее

 

Алексей Навални се обажда на Тръмп:
– Ало, как си?
– А, бе, грип тука нещо.
– Те и на мене така ми казаха.

 

За да разберете, дали жена ви рови в джобовете ви, сложете там презерватив.

 

Всяка уважаваща себе си жена има един чифт обувки, които я убиват; една рокля, която ѝ е малка; едно червило, което не ѝ отива и един мъж, който ѝ е скапал живота.

 

Пиенето убивало. То пък, щото работата възкресява.

 

Откакто смених звука на клаксона със звук на изстрели, пешеходците пресичат улицата много по-бързо. Някои – по корем.

 

Писмо от чужбина: “Мамо, аз съм добре. Тук в Англия хората с лопата гребат парите. Изпрати ми по “Уестърн Юнион” спешно 200 паунда за лопата.”

 

Клиент към продавачка:
– А тази прахосмукачка силно ли смуче?
– Господине, чак сълзи ще ви потекат.

 

Жена се прибира и казва на мъжа си:
– Честито! Ще ставаш татко!
– Значи ти е казала мръсницата?

 

Каква сила е навикът. Сутринта си налях кафето под ъгъл, за да няма пяна.

 

Блондинка в козметичен магазин:
– Бих искала един крем за обезкосмяване.
– За коя област?
– Монтана.

 

Тъщата е от Украйна и докато гледахме филма за Чернобил по HBO, тя преброи девет исторически неточности само на пръстите на едната ръка.

 

Разговор между съпрузи сутринта:
– Скъпи, снощи сънувах страшен сън. Пъхам си палеца в устата, а там – нито един зъб!
– Мило, струва ми се, че не си пъхнала палеца точно в устата.