Кончето се смее

Серия от вицове и откровения за един усмихнат 20 октомври

Светът е оцелял, защото се е смял, докато не го гледа никой. Иначе, досега да е обезлюдял много приятно. В което няма нищо лошо, с изключение на това, че няма кого да напсуваш, след като му поискаш чаша ориз и той каже: „Ей сега!“, затвори вратата, а отвътре след миг се чуе оглушителна музика за медитация. Най-подходящата музика за медитация е изпълнена от големия музикант Миле Китич, роден през 1952-ра година, а след това – през 1957-ма година. Сложна и богата на творчески обрати съдба. Както и да е. Ето вицовете и приятно четене!

– Скъпа, в твоите еротични фантазии аз отгоре ли съм или отдолу?
– Ти си на работа.

 

Наполеон Бонапарт по време на битка е носел червени дрехи, за да не се травмират войниците, ако бъде ранен. Мнозина наши депутати носят кафяви панталони.

 

Жега. Рибар дреме на въдицата, а плувката не помръдва. По едно време от водата се подава един крокодил и пита:
– Как е, кълве ли?
– Изобщо не.
– Що не влезеш да се изкъпеш?

 

Фирма, съпричастна с борбата за равенството между половете, търси да наеме жени за ежедневно разтоварване на камиони с цимент.

 

Майка пита сина си:
– Защо си ревал?
– Тате си удари пръста с чука.
– И ти се разплака?
– Не, преди първия шамар се разсмях.

 

Една мадама си татуирала от вътрешната страна на бедрото раковина. И най-странното било, че като си допреш ухото до нея, се усещал мирис на море.

 

Ракията, изпита по време на лов, е спасила повече животни, отколкото всички природозащитни организации, взети заедно.

 

– Как решихте да станете веган?
– Исках да е нещо модерно, но за гей ме достраша!

 

Шофьорът на камион бай Стамат беше на разделно хранене. Кара картофи, яде картофи. Кара кашкавал, яде кашкавал. Кара тухли, разтоварващ ден.

 

Мъж в магазин за авточасти:
– Ще ми дадете ли едни чистачки за Дачията?
– Добра оферта, но тук не правим бартери.

 

– Тате, ти си много добър човек!
– Така ли, сине?
– Да. Като си легнете с мама и тя спи. А другите само я карат да крещи.

 

През нощта получавам СМС: „Трябват ли ти дърва?“ Отговарям: „Не.“ На сутринта гледам – дървата на двора ги няма.